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阴冷的午夜时分，提着硕大的箱子，最终还是回到了这个灰白的城市还好，桌上留着格格的信纸。再热烈的爱情最终都会过去变成一个傻，和一个笑她这么写着，调侃，或许是我的手绘地图带给她了些许过去的回忆 素年锦时，安的新书，托格格帮我买了来突如其来的意外变故打破了整个假期的美好的一厢情愿的安排回归，仍然要拖着只剩下半条命的躯壳去上班 上班，我很惊恐这个词深怕自己一个不留神就会一直现在这种无意义的但又无法不做的机械运动中去然后突然有一天也找到另一个天天这么机械运动着的男子跟他结合，孕育出新的生命然后再这么机械运动着直到我老去，身体冷却 还好，公司网络坏掉了，让我足以在身心俱损的长假之后悠闲地过一两个白日趁着老板们开会，信手翻了翻那本新书素年锦时，我爱这个名字，低调而华丽随便拿了张白纸，郑重地把它包上了个书皮从读书开始，父亲便将包书皮的手艺言传身教予我包书，一层层，将自己对这本书的厚爱点点滴滴地叠在了这张纸上 素年锦时，我笑了，对格格说着又是一些乱七八糟非常散的文每天都会在公车上有这些乱七八糟的想法思考，美其名曰没有思考的人生将不被称之为人生，至少我这么认为虽然思考会带给人痛苦、悲伤，或许时而的莞尔一笑我对格格说，倘若我出书，也会使这么些乱七八糟非常散的文而且，和安比起来，它们一定会更加容易引人发笑因为我会调侃而她总会一如既往地用那种淡淡的笔触书写出生命中不可承受的那些个琐碎 但我也知道，笑比淡淡的悲伤更加容易让人悲伤 从我的15岁，就开始读安的书起初也只是为了书中的那些隐藏的血腥的激烈的感情所打动原来，感情是这样的，感情也可以是这样的后来发现，其实她琐碎的千篇一律的口吻下的文章字字句句也有着灵魂它们也在思考，安通过他们来叙述自己的思考思考是孤独的，每个人都需要用文字用言语来表达来传递如果就这么一个人闷闷地想岂不是太过于伤悲与无助 格格，我反复提到过，也是一个低调而华丽的女子看到她我时常在想过了20年、30年的我们见面会是怎样一个脸孔是否会有温文的男子走到我们面前说出那段情人中的开场白曾经的笑靥在布满皱纹的脸颊上会是怎样一道绮丽的风景还有夏朵那间有着暗红色墙壁温暖沙发的房间点一壶我爱得暖茶、黑巧克力蛋糕，如果我那个时候还不怕发胖的话，笑两个人会怎样地在那里继续发呆聊天，调侃我们的巨傻与笑平淡的年华啊，华丽的那些个过往忽然，觉得自己瞬间苍老 有时会幻想，倘若我有了个孩子，那一定是一个女孩子有着乌黑的头发，柔柔的丝缎一般乌黑的瞳，眼睛就算小小的我也会依然很爱她 并非每个人都会幻想自己的小女儿会像安笔下的小女儿那样但我希望我的小女儿会是那样的我会帮她一点点吹 ** 的头发，陪她种树浇花跟狗嬉戏我会给她读宋词和唐诗会一句一句地给她解释那本古老的《幼学琼林》当然，我还会交给她抱书的方法让她也成为一个恬静爱书的美丽的女子 直到多年之后的今天又一次直面死亡的时候我才更加清楚地发现，生命就是这样的就是这样的无趣和脆弱活生生的躯体瞬间就失去了灵魂，变成了白骨和粉末无趣脆弱到我们不得不找到人生的另一半跟他一起无趣且脆弱地过好平淡的每一天当然，还有生一两个小小的孩子自私地按照自己的意愿和梦想在前20年来悉心养育她这样一来，无趣且脆弱的人生才会多出那么一点点延续的理由 十分钟年华老去，很爱这句话但是我幼稚的脸庞和眼神以及不合时宜的微笑让我从未成功变老呵呵，就这么候着等着时间一点点把我风干 其实我并不想要想太多也就是仅仅顺其自然地在公车上想了很多时常希望生命中也会有那么个Pola咔嚓一下，即能够将某一刻定格为永恒 我还记得 01年初秋的某天下午，我穿着灯芯绒的裤子和乳黄色的毛衣并排在CDFLS那个宽敞的运动场上，热身太阳炫目，微风凉爽 苍蝇在左，奶牛在右前方家中老幼及狗尚安一切都好，只缺烦恼 最好的时光通常是用来悼念的  

我也不记得是否曾向人提起 对于雨天，我是不喜欢的 下雨的天气不适合外出 那样会弄湿好看的鞋子，在裤脚上沾上泥浆 还有身上摆脱不掉的润润的不舒服的感觉 下雨的天气还是用来睡觉的好 昏沉沉，心情黯淡，无光 依然还是那样，把脸埋进松软的枕头里去 面朝下，死人一般一动不动 下雨总会给人一种悲伤的感觉 不自然的，幽幽的，不开心 希望我不是传说中的雨女 到了哪里，哪里就一直阴雨 淅淅沥沥，淫淫不绝 坐在被黑暗天空衬托而显得格外明亮的房间里 反而觉得更加阴冷 突然间想起很多年前 在Sin的好友说起的一段有趣的情事 每每和小男友外出 自己总是会故意忘记那把必需的涌来抵挡每天2点准时降落的阵雨的雨伞 她笑，狡黠而得意 再悲伤的令人生厌的下雨天 也永远敌不过和他共处一把伞下的时光 早被拆穿却故伎重演不断计划着的甜蜜 不知是不是只有我还帮她记得 饮水，御寒 足足三升红茶 我居然已经弱到受不了红茶的微苦 今天开始向壶里投方糖 同时看到我走来走去地盛水都笑 你浇花啊？ 对啊。没看到花儿都快枯萎了吗？

8月8日晴，云淡风清 夜晚行走在路中 怀揣着那只I苹果，除了旋律 只能听见风的声音 呵，很想用这个词：久し振りね 在这个炎热的却又是立秋的夜晚 居然有一丝微凉的风拂过我业已麻木的脸 心里一阵偷笑 一个月前陌生的街道 居然能在此时此刻感觉无比赤裸的展现在我眼前 熟悉到一墙一角都映在头皮 闭上双眼，仍能细数 日日日日，行走，过往 记忆的更替与刷新 愈是熟悉却又甚是陌生 有时常常会想起， 来到某个城市，某个环境，乃至遇见某个人最初的印象 那种新奇陌生而又充满冒险的感觉 至今回忆起 仍然让人心悸不已 北温泉第二天纯白的清晨 早稻田三丁目的那个模糊的夜晚 提着大包小包初入复旦的那个炎热的早晨 实物未曾发生任何变化 变的只是内心和感情 影像是证据，亘古不变 而印象却有如万花筒里的花 永远不会以一种形式出现 哈，所以我特别珍惜 每一个第二次重新认识这个人事的清晨 当然，还有那颗面对陌生人事的可爱的悸动的心

[img]http://images.blogcn.com/2007/4/9/9/kusshelveich,20070409173029.jpg[/img] 最近开始狂喜饮茶 搜罗出藏于书架各角落的茶 浩浩荡荡的开始养生消火 一日路过超市 遂买了一袋金银花茶 捻了几根落入专程购买的瓷杯中 灌入热汤 手抚杯沿 等待 泡茶是最易打法时间的方式 袅袅热气上升 伴着略带苦涩的清香 呵，金银花啊 入口之后的清苦猛然间唤回了某个夏日的回忆 约乎2、3岁光景 某个闷热的傍晚 天空有如火烧了一般灿烂辉煌 依稀记得身边那个爬满藤蔓的篱笆 还有上面无可计数盛开的金银花 小的时候常常结伴摘采怒放的金银花 一袋有一袋 但却从来没有用它来泡茶 长大了再也不可能拎着小袋去采花 但却已经对花茶的清苦习以为常 人的记忆是有味道的 苦涩的味道 却唤来了夕阳依旧刺眼的傍晚的回忆 篱笆，花 还有看不清面孔的人

[img]http://images.blogcn.com/2007/3/28/11/kusshelveich,2007032821118.jpg[/img] 走在路上，听歌 范范的love him less 突然觉得当年的自己仿佛成了剧本里面的人物 前年的春天，去年的春天，今年的春天 已经快过去三年了 觉得对于感情 自己是异常卑微的 一直处于主动而且不断付出的位置 偶尔也会妄想一下能够得到 得不到回应或者相应的付出 就会像小孩儿那样 自己忐忑不安的反省着 是不是自己哪里做错了 哪里怠慢了对方 哪里激怒了对方 想着想着就越来越担心害怕 甚至连自己都丢失了 《一个陌生女人的来信》中那个女子说 无论过多少年 如果他呼唤我 我就算在坟墓里 也会挣扎着起来回应 哈，真傻 爱上别人的人真傻啊 想着想着忽然觉得 自己仿佛也曾经做过同样的傻事 就算被甩了 只要那个人呼唤我需要我 我还是会很傻的答应 尽管当初信誓旦旦20年之内决不见面 一条短信发过来 也就束手就擒从白垩纪的化石里爬出来了 后来想想就想通了 不被人喜欢不是我的错 这个世界上无聊的剧本就是这个样子 爱我的我不爱 我爱的不爱我 … Continue reading →

[img]http://images.blogcn.com/2007/3/24/5/kusshelveich,2007032492842.jpg[/img] 生为女孩子总归是好的 纵使一生免不了受到各种伤害 自出生开始 就会始终有个无比英俊的情人 爱你宠你守护着你 女儿永远都是父亲的小情人 格格每次谈到父亲 眼神中都闪烁着温柔的光 彼此牵绊着的感情啊 简单而复杂 有的时候想起来很浪漫的 我们各自的父亲 从青年才俊挺拔俊朗 被时间磨损到两鬓斑斑 不长不短的时间里 看着自己的小公主 从眼泪鼻涕一把抓的小不点 出落成亭亭玉立的女子 他们会有怎样的感触 我的父亲是个不易捉摸的人 典型的充满傲气但内心柔弱的狮子座男人 在外无比风光威武 在家就是一个电视大懒虫 他从来没有说过他爱我 在我被欺负不及格丢东西失恋的时候 也只是在一旁坏笑 漫不经心的塞给我零花钱 专程买给我中意的艳丽的指甲油 我只知道， 父亲和母亲所施与子女的爱是不同的 不能期望每个父亲都会像《乱世佳人》中的Raid 宠着他的有着绿宝石眼睛的Bonnie 甚至夜晚都保持明亮到有如白天 传说中女儿是父亲上辈子的情人 上辈子欠的债这辈子来还 怪不得女儿出嫁的时候 往往最伤心的 还是背地里暗自流泪的父亲 有的时候悄悄的想 … Continue reading →